⊱ CHAPITRE 1La vie n’est que souvenir de perte. En ces moments dramatiques, je ne pouvais que penser à ma propre perte. C’était il y a un bon nombre d’années. Je n’étais qu’une enfant. Je fermais les yeux, alors que j’étais allongée sur le canapé. Je tenais un ourson de Juliette dans les bras, je pensais. Etre mère ne donnait souvent envie de penser à la nôtre. C’est plus fort que nous. Nous voulons juste un modèle. Nous avons besoin d’une attache. Un point d’ancrage sur cette douce terre. Garder les pieds sur terre. Ce n’est pas vraiment facile. Je me souvenais encore de son visage tellement fin. Ses traits. Son grain de beauté au-dessous de la joue. Son sourire. Ses longs cheveux. Son regard tellement touchant alors qu’elle clignait parfois lentement des yeux. Son parfum. Oui, je m’en souvenais. Ce parfum mélangeant la rose et le fruit. Un doux mélange que je n’avais jamais retrouvé depuis. Sa façon de passer une main dans mes cheveux. J’y pensais comme si c’était hier. Ces moments uniques que nous ne passions qu’avec une mère et là, je me laissais voyager. Revenant à mes souvenirs d’enfants et me rappelant alors ce jour tellement important. Revivant un peu la scène dans mon esprit. « Maman, un jour, je jouerais de la guitare comme toi ? », demandais-je à ma maman. Cette femme de ses longs cheveux châtains qui ressemblaient à ceux d’une princesse à mes yeux. Elle avait tellement de classe. Son sourire toujours bien grand ouvert qui laissait entrer le bonheur sur les visages voisins. Quand on voyait maman, on savait que la vie allait être simple. Elle jouait un vieux tube tous les jours. Bette Davis Eyes, une chanson qui avait bercée mon enfant. Elle me voyait tout le temps dans cette chanson. Ce surnom qu’elle m’avait donné : Bette. Personne sauf elle et moi ne comprenions. « Un jour, Valentine ! », me disait-elle en souriant. « Tu m’apprends ? », je n’avais même pas encore dix ans et je ne savais même pas encore lacer mes chaussures sans un peu d’aides pour faire la boucle du lapin qui rentre dans son terrier. C’est triste ? Non. C’est ainsi. Je n’étais qu’une enfant. « Approches ! », elle me mettait sur ses genoux et je posais les mains sur sa guitare. Elle était tellement belle. J’adorais cette guitare. Elle y avait gravée son nom derrière. Elle me disait toujours que c’était quand elle était adolescente. Elle ne laissait jamais quoiqu’onques jouer avec. En fait, c’était même rare qu’elle ne joue avec. Elle me souriait et menant mes mains vers les câbles tendues et fronçant les sourcils. « Tu connais la chanson, non ? », demandait-elle en riant légèrement. « Oui, attends. », de mon petit minois d’enfant, je posais une main sur sa bouche en me mettant à réfléchir alors. Je posais mon autre main sur la bouche en cherchant les paroles de cette chanson qu’elle n’arrêtait pas de me chanter depuis… ma présence dans son ventre. « Her hair is harlow gold… », Elle souriait en m’invitant du regard à continuer. « Euh… Her lips sweet surprise ? », demandais-je un peu perdu. Et elle riait en hochant la tête. Je continuais de chercher les paroles. Bout par bout et nous la chantions à deux. Je chantais mal enfin je n’avais jamais réellement chantée avant, c’était la première fois. Je m’amusai surtout et je la regardais jouer sur sa guitare. C’était un souvenir tellement important pour moi. La première fois que j’avais chantée pour du vrai avec elle. Depuis sa mort, le chant était encore ancré en moi. J’avais pris des cours depuis mes 12 ans dans le solfège. Je rouvris les yeux en me redressant et posant l’ourson plus loin avant de me lever et prendre ma guitare. Je la retournais en passant mon doigt sur la gravure du nom de maman. Elle était la mienne. Je fermais les yeux en jouant doucement cette chanson qui était tellement importante pour moi. J’avais beaucoup chantée à l’époque du lycée. J’avais même un groupe de rock ce qui était trop « rebelle » d’après mon père mais dans le fond, je ne faisais ça que pour l’ennuyer. J’avais 17 ans, un look de rebelle et des chansons de rebelles. Je n’étais pourtant en rien comme le look l’indiquait. J’étais enfin moi-même. Une jeune boulangère végétarienne qui raffole des pâtisseries mais qui adore encore plus les préparer. Je me souviendrais toujours de mon dernier passage sur scéne ou je chantais. C’était 3 jours avant de quitter la maison de mes parents. J’étais à fond dans la chanson. Je ne voulais que chanter. Que ça. Je ne voulais rien d’autres. Le monde n’existait pas. J’étais là à regarder mon petit copain à l’époque, Aidrian. Mon sourire s’éclaircissait comme toujours. En y pensant, je relevais mon regard vers notre photo de familles sur la cheminée. C’était un beau jour ensoleillé. On avait simplement décidé de se rendre tous les 3 à la plage. Une photo ou nous nous adonnions au jeu de qui ferait la pire des grimaces. Un souvenir qui me fit sourire. Les larmes aux yeux aussi. Tellement nostalgique en ce moment des moments ou tout allait bien. Je soupirais doucement en laissant une fine larme s’échapper de mes paupières avant de me lever soudainement. Je remettais ma blouse correctement en passant une main sur mon ventre légèrement bombé, je mangeais trop voyez-vous. Je vidais les placards en ce moment. Je reposais alors ma guitare correctement à sa place en me rendant à la cuisine. J’allumais le poste ipod pour laisser diffuser une musique calme alors que j’allais vers le frigo. Je prenais le petit cupcake que j’avais ramené de la boulangerie dans la journée. Il était aux alentours de 18 heures, Aidrian allait rentrer et Juliette se trouvait chez sa meilleure amie. Je soupirais doucement en prenant la pâtisserie et croquant une bouchée alors que j’attrapais la botte de carotte dans le fond du frigo et quelques autres légumes ainsi que des fruits de mers. Une fois que tout était sur le plan de travail, je me mettais en action pour le diner. Une paella. Rien que ça. J’épluchais et je coupais sagement alors que j’entendis soudainement la porte s’ouvrir. Je sursautais doucement. Elle ne se reclapait pas vraiment mais j’étais tellement concentrée, je me croyais seule. Les contacts avec mon fiancé étaient de plus en plus difficiles surtout par ce que je n’étais pas dans la forme des plus olympiques et son boulot aussi. Après la mère de la femme du sheriff et ensuite l’arrestation de celui-ci, je paniquais. Peut-être sans raison mais j’étais terrorisée. J’en tremblais rien qu’en y pensant mais bien sûr ce n’était pas tout. Je tentais de ne rien dire, ne pas montrer que je savais qu’il était entré surtout qu’il entrait aussi dans la cuisine en venant se placer derrière moi. Et je paniquais… soudainement. Je n’avais pas peur de lui mais j’avais peur de moi.